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Sunday, November 9, 2014

Black is black, I wanna my baby back...

What does a lazy blogger do? He waits for a better writer to write something, get inspired and decide to perspire!

Dear Purba Ray, a much decorated blogger, recently wrote about the racism of a different kind http://www.purba-ray.com/2014/11/black-is-new-white.html. She pronounced that 'Black' is the new 'White' when it came to money, an allusion to a spectrum of symptoms people the world over exhibit when envying those who keep 'Black Bucks' as pets. It's a case of green backs (or red backs or Gandhi Ji) turning black and making the have-not's turn green with envy (or red or find solace in sermons on 'the purpose of life').

I am here to bat for the Black and to say this to venerable Ma Purba: "Black is not the new white. Black is black!"


World's discomfort with the black color is ancient. Right from Cleopatra, who lounged on the banks of Nile smeared with waxes and lotions to keep her complexion as close as possible to White, to Ku Klux Klan to Eminem, man's push against the color black is astounding. But Mother Nature holds her own against such rapacious assaults. She captures the best things in life in black, things for which people are ready to kill each other, for instance, crude oil and occupied lingerie.  

Black is cathartic. Black heals. Black is Bountiful!

Remember your grandma rubbing coal ash to to shine a dirty vessel? Or, your Mommy slapping that J&J belladonna tape to expunge the muck from that boil on your bottom? Or, your (shameless!) Daddy applying  L'Oreal Casting Color 200 to create confusions of all kinds? Or, your Mommy wearing black dress because (she thinks) she looks slimmer in it? Or, your first black leather jacket for that illusion of manhood? Or, that weightlessness that overcame you while hugging that big bagful of cash you received on selling your property? Or, the bhaichara that ensued after paying off the traffic cop or driving license maker or property registrar or income tax guy or...

Now, imagine a world without black! A grandma who keeps dirty dishes, your swollen ass, a dad who already looks like your grandpa, a "slightly healthy" Mommy in technicolor, your wiry frame riding a bike in cheap "Proud to be xyz" T-shirt, paying the designated traffic violation penalty, building a house strictly per approved plan, failing the driving test simply because you rammed the test car into the Regional Transport Office direction marker,...

And, finally, tell me, how does this sound to your ears: "Ho-nest Po-li-ti-ci-un"?

Apocalypse now!!

Wednesday, June 25, 2014

FIFA President invites Modi to the FIFA World Cup Finals!

The Indian Prime Minister, Mr. Narendra Modi, has been specially invited by the FIFA president Mr. Joseph “Sepp” Blatter to the July 14 final match of the 2014 FIFA World Cup finals. Reportedly, the invite is under FIFA’s “Football to Food” initiative that helps poor kids to take up football so that they can eat when they grow up. In his invite to Mr. Modi, Mr. Blatter has confessed that the inspiration for the “Football to Food” program came to him after listening to Mr. Modi’s speeches mentioning initiatives like “Farm to Factory” and “Fiber to Fashion”. “There’s a nice ring to the letter ‘F’ in those phrases” said Mr. Blatter in his letter.



The PMO recently organized a special press conference to share Mr. Modi’s plan and views on this first-ever invite by a FIFA President to an Indian Prime Minister. The presser was held in the South Block and, as a departure from the UPA tradition, before the presser, the reporters were lavished generous servings of Khandvi, Dhokla, Shrikhand and Jaljeera instead of the customary Scotch and tandoori. Mr. Modi, in his third Kurta-Pajama of the day (it was 4 PM already), was joined by Mrs. Smriti Irani, the Education Minister; Dr. Harshvardhan, the Health Minister; the Goa Chief Minister Mr. Manohar Parrikar; Mrs. Sushma Swaraj, Minister of External Affairs. 

“It is another victory for NDA”, Mr. Modi began, “when the world’s superpowers want to learn from us”. “Mukesh Bhai told me that FIFA is one of the most powerful corporations in the world with over 1.5 billion dollars of cash.” “We want the entire world to benefit from Gujarat’s, sorry, India’s experience through this FIFA initiative.”

On being asked about the other members of the delegation, this is what Mr. Modi had to say.

“Ismriti Ji has been included in the delegation to for her special inputs on the psychology of the kids who do not want to study beyond school, or do not want to study at all, and want to play football instead.”
“You will be surprised to know that most of the great footballers, ek do Socrates ko chhodh kar, never studied beyond high school!”
“These Brazilian kids playing football in tabelas will be the future stars…IFFF...they do not attend college!”


(At this point, Mr. Manohar Parrikar, whispered something into Mr. Modi’s ear.)
“Mera matlab favelas…”

On Dr. Harshvardhan, Mr. Modi drew the reporters’ collective attention to the situation inside football locker rooms and the private lives of the footballers.
“Take the case of Ronaldo and other popular footballers. They might be living under the false belief that wearing condoms prevents AIDS. It is actually values, not condoms, that prevent AIDS!”
“I want Dr. Harshvardhan to advise the players to abstain from sex with their girlfriends until marriage to prevent AIDS. And, if they can't control themselves, they should keep a pack of values instead of condoms handy.”
Dr. Harshvadhan added, “The players must stay alive to play football and feed their families. AIDS kills!”
(At this point, Dr. Harshvardhan, flashed a placard reading: “No sex, no condom, no AIDS!”)


Mrs. Sushma Swaraj, according to Mr. Modi, will request FIFA to have the World Cup commentary in Sanskrit also for the benefit of all of the 2000 people worldwide who’ll ever listen to it.


When a reporter asked Mr. Parrikar, why he did not accompany the MLAs from his government on their junket to Brazil, he smiled and said “My MLAs were just a cover. A batch of sleuths from the IB has also accompanied them to survey the situation in the Maracana stadium and the Copacabana beach, the places where Mr. Modi’s entourage will be visiting.”


As the piece de resistance of the evening, keeping in line with Mr. Modi's penchant for mauke-ki-topi, Mr. Modi’s designer headgear for his stadium appearance was also unveiled. Here’s a sneak peek:


Friday, May 23, 2014

Why man boobs are important?

Purba Ray (@purba_ray on twitter) recently blogged about the importance of boobs to a woman. You can read it here:  http://www.purba-ray.com/2014/05/why-boobs-are-important.html .

In this rather disturbing piece, she stares down the slopes of hidden hills (aka “boobs”) and surmises what catastrophe would dawn upon us men if women didn’t have them. She spares no angle from Oedipus to Kamadeva and concludes with less-than-catastrophic consequences i.e. while women get to keep their boobs at their current levels of elevation, those leering men, who refuse to let go of their childhood fancy for tits, must be delivered a kick in the crotch. However, I am yet to get over her scary proposition of women, like men, being flat-chested. Friedman (“The World is Flat”) was far more considerate in his worldview and built his flatness argument without hurting trillion dollar enterprises wrapped around women’s distinguishing contours.

Imagine a world without Victoria’s Secret, Triumph, Groversons, Paris Beauty and Sparsh; imagine water from a South Indian waterfall falling lifelessly on the rocks below because there’s no dark flesh under bright yellow blouse to rush through; imagine a world without the embarrassment of collecting heterosexual laundry from the washing machine; and, finally, imagine a suckling baby’s predicament!

Boobs are universally loved. Urdu (or may be farsi) even finds saggy boobs love worthy e.g. meh boob. One panoramic view of those booby men from Punjab to Trivandrum via Kolkata and you understand Nature’s silent message, namely, “God created all men and women equal, so why are only women bound by bra straps?” It’s not uncommon knowledge that in order to restore balance to the Universe, some men have already enrolled themselves in the grow-your-own-hairy-boobs programs run by the Bhartiya Purush OOrozay Utthan Samaj”. And, if scientific advances are anything to go by, hairy men will soon be able to grow hairless boobs. Even this may be quite unnecessary if sometime soon Hollywood celebs (Kim Kardashian?) make hairy boobs fashionable and you have your neighborhood “Moksha” spa promising to refund your money if they can’t grow your mammary hair longer by two inches in two weeks courtesy their ‘Gold’ potion.


Dear Purba, I, therefore raise you “Let men have boobs too” to your “Let women be flat-chested”. This anthropological leap will not only make lechery extinct but also double the size of many industrial enterprises and pull the world economy out of recession. What Obama couldn't do, men with boobs will. It’ll be a Triumph of the ‘man’ kind, joy spilling over from their DDD sized cornucopias, trickling down the hairy slopes. And, as humanity marches on, we will soon learn to deal with hairy boobs, additional foreplay footage in Vivid's videos as well as predicament of the suckling baby!         

“If they don’t have balls, give them hairy boobs!”  ~ @NotThatMP    


  

     

Monday, April 21, 2014

Politics? Simple!


“Life is really simple, but we insist on making it complicated.” ~ Confucius

The Indian citizen like India itself is a “Sleeping Elephant”. It revels in self-imposed sloth until the elections arrive and then goes on a rampage like a drunken elephant on a full moon night. The sloth and the rampage both are rooted in the classical Indian psyche. First, let us understand our predilection to sloth. When confronted with choices, we are more likely to choose the option in which our own house remains clean but the street in front can remain filthy. And, having pronounced “this nation is beyond redemption”, we repose in front of TV screens. Siesta for Indians is craftily distributed over twenty four hours of a day.

Second, Indians are a restless people when awake and outside the comfort of their homes. Doctors’ waiting rooms, roads and queues of all kinds are testimony to our basic instinct of catching up on lost-on-purpose time. Specially, national or regional politics cracks us up big time. Our zeal to ameliorate the nation or state begins with “Enough is enough”, swells to “Enough is not enough” and reaches its climax with much physical and emotional violence. Groggy after extended sloth, like zombies, we march to the beat of wily politicians. And, our political idols will send us to hunt innocents like that somnambulist from Dr Caligari’s cabinet.


Indians hate simplicity. Our music, arts, culture and psyche, all are relatively more complicated and of higher-order than what is found in most other world civilizations. Being complicated itself is not bad. It produces incredible beauty and variety as evident in Indian music, paintings, languages, dance forms and food. Sooner or later we must gravitate away from the simplicity of Kabir, Bhagwad Gita, Guru Nanak and Rahim to the garishness of Bhagwati Jagrans, Sai Bhajan Sandhyas and ostentatious weddings.


A complicated psyche poses a special challenge when it comes to making political choices and governing people. The complications in our psyche arise out of wide disparity in people’s incomes, regional economic development and social histories. This stitched together “vibrancy” [sic] is what wily politicians intend to take advantage of. They divide people exactly on these fault lines before elections and then exhort them to come together again in the ‘larger national interest’. This is the destructive manifestation of our national complexity.


So, is there hope? Fortunately, yes! The answer lies in breaking down the destructive complexity into simpler, more manageable forms. It’s like devolution of species from complex forms to single-cell forms or the mathematical concept of Fourier Transformation (FT), where we break down a seemingly random waveform into a number of regular wave forms.


In terms of politics, this means our capability to break our wish list down into simpler, closer-to-everyday-life issues that matter to everyone, including those at the bottom of the pyramid e.g. Food-water-shelter, Hygiene, Education, Healthcare, Employment and Safety. To that end, the role of our political leaders is limited to governance and not actual execution of actions that will fulfill these essential needs of citizens. Political leaders are the people-appointed trustees who as part of their dharma will ensure equitable and optimal distribution of national resources such as to maximize welfare of the people.

A politician who is corrupt, communal or criminal is incapable of following this dharma and thus unworthy of people’s trust. We must therefore examine the political choices in front of us first and foremost on their past record and capability of following this dharma. Spare yourselves the analysis of complex scenarios spun like cobwebs by wily politicians and demagogues lest you soon find yourself stuck like a helpless fly in the spider’s web.

Keep it simple stupid!   

“Simplicity is the ultimate sophistication.” ~ Leonardo da Vinci

Sunday, December 29, 2013

नीचे उतर घुड़सवार!

अरविन्द केजरीवाल को मुख्य मंत्री बने दो दिन भी नहीं हुए कि बीमार पड़ गए। चुटकी लेने वालों कि मौज हो गयी, चाहे अधमरे कांग्रेसी हो या नामो भक्त।  "देखा! ज़िम्मेदारी निभाना अलग चीज़ है और चुनावी वायदे करना अलग!" से लेकर "हर शख्स मोदी नहीं होता!" इत्यादि।

अरविन्द कि टीम के सभी साथी रामलीला मैदान से सीधे अपने-अपने विभागों के कामों में जुट गए।  कहीं बाबुओं कि खोज ख़बर, तो कहीं जनसम्पर्क। सन्डे सुबह मैं भी एक मंत्री के साथ रहा कुछ समय। लोगों का उत्साह देखते ही बन रहा था, इतनी उम्मीदें, इतने सुझाव और ढेरों वालंटियर। ऐसे दृश्य पिछले चार दशकों में तो कभी नहीं दिखे। राजनैतिक बदलाव ही नहीं, फ़िज़ा ही नयी है। उपरवाले कि भी मर्ज़ी लगती है, वरना जो पिछले एक दो वर्षों में हुआ, वो किसी ईश्वरीय शक्ति के बिना सम्भव नहीं हो सकता।



काम का पहाड़ खड़ा है। हर विभाग, तमाम प्रणालियाँ और ज़्यादातर करमचारीयों और अफसरों कि कमर भ्रष्टाचार ने तोड़ रक्खी है। 'राग दरबारी' सा माहौल है। उसके ऊपर अपेक्षाओं का अम्बार। जनता-जनार्दन कि तो ठीक, BJP के समर्थकों और आर्मचेयर दार्शनिकों के क्या कहने। जो काम कांग्रेस और बीजेपी ४० सालों में न कर सके, वो आम आदमी पार्टी और केजरीवाल, चार दिनों में नहीं तो कमसकम चार महीनें में तो कर ही दें। पढ़े-लिखे मित्र पिले पड़े हैं फेसबुक और ट्विटर पर, कोई बीजेपी के वियोग में चूड़िया तोड़ रहा है तो कोई दिन गिन रहा है कि कब AAP कि सरकार सरके और कब किसी और राज्य के मुख्यमंत्री कि उपलब्धियां गिनवा कर दिल्ली में चुनाव जीतें। अजीब दृष्टिकोण है -- जिन दलों के पिछले ४०-५० सालों के कुशाषन का नतीजा देश भुगत रहा है, उसी कि वापसी कि दुहाई मांग रहे हैं?!

एक नयी सोच के लिए अपने मौजूदा वैचारिक बहाव को रोक संतुलित विश्लेषण करना पड़ता है। नौजवान थोड़ा जल्दी कर लेते हैं, और निठल्ले दार्शनिक  थोड़ी देर से। AAP कि विचारधारा और कार्यशैली का मूलमंत्र हैं 'Volunteership', यानि, निस्वार्थ सेवा, बिल्कुल जैसे हम सब मंदिरों और गुरुद्वारों में करते हैं। लिहाज़ा ये ग्लैमरस नहीं हैं और वैचारिक सादगी कि हमें आदत नहीं है। गए शुक्रवार को दफ्तर में एक इंजीनियर ने मुझसे कहा, "सर, जितवा तो दिया, अब आपके केजरीवाल कुछ काम भी करेंगे या नहीं?" मैंने उसे पकड़ा और कहा, "भाई, सबसे पहले तुम चौधराहट कि आरामकुर्सी से उतर वालंटियर बनों और सुधारकार्यों में कन्धा लगाओ। अपने घर-कालोनी के आसपास सफाई, चिकित्सा सुविधाओं, कानून व्यवस्था को सुधारने और भ्रष्टजनों को तारने में सहयोग करो। केजरीवाल ने कहा है कि हर दिल्ली वाला मुख्यमंत्री है। छाती फाड़ कर खड़े हो जाओ भ्रष्ट और निक्कमें बाबुओं और करमचारियों के सामने और अपने काम करवाओ।  हाँ, अगर कोई ईमानदार और कर्मठ हीरा मिले तो शाबाशी देना मत भूलना। वो रीढ़ कि हड्डी है आम आदमी कि सरकार की।" इंजीनियर बेचारा "बट सर...बट सर..." करते करते समझ गया कि आधा खाली गिलास, आधा भरा कैसे बनता है।        

कहीं आप भी किसी बड़ी राजनैतिक विचारशैली के घोड़े पर सवार तो नहीं? आइये, हाथ थामिये हम पैदल सवारों का और उतरिये भारत माँ कि लिए कर्मभूमि पर।

हो गई है पीर पर्वत-सी पिघलनी चाहिए
इस हिमालय से कोई गंगा निकलनी चाहिए

आज यह दीवार, परदों की तरह हिलने लगी
शर्त थी लेकिन कि ये बुनियाद हिलनी चाहिए

सिर्फ हंगामा खड़ा करना मेरा मकसद नहीं
मेरी कोशिश है कि ये सूरत बदलनी चाहिए

मेरे सीने में नहीं तो तेरे सीने में सही
हो कहीं भी आग, लेकिन आग जलनी चाहिए

जय हिन्द! वंदे मातरम!!  

Friday, August 23, 2013

शहर में नया मॉल आया है, गाड़ी निकालो! (भाग - III )

(भाग - III )

तन्वी सिल्की और हरीश को "कहाँ हो बेटा" वाला फ़ोन करती हैं। हरीश विडियो गेम आर्केड में सारे पैसे लूटा कर अमीरों के छोटे बच्चों को गेम खेलने के गुर सिखा रहा है, "बोनस ले लो, ऊपर लटक रहा है", और सिल्की अपने फेव कलर ऑरेंज में वेरो मोडा की ड्रेस खरीद कर अपने Whatsapp ग्रुप में इर्ष्या की वेव क्रिएट करने की कोशिश में लगी है। सब तरफ़ से 'ओसम', 'फैब' और 'Cuteeee' के सन्देश आ चुके हैं सिवाए इशिका के। चिंता का विषय है क्यूंकि इशिका स्टाइल क्वीन है DPS रोहिणी की। उसका हल्का सा 'nyc' ही आ जाता...


अहुजास विद ट्राली फ़ूड कोर्ट में एकत्रित हो चुके हैं। हरीश पोप्स के हाथ में ट्राली देख कर भड़क जाता है, "इसमें शो ऑफ करने वाली क्या बात है? बिग बी इज़ सो मिडिल क्लास!" करमबीर तन्वी को घूरते हैं और तन्वी हरीश को। हरीश मौके की नज़ाकत समझ जाता है और सिल्की के साथ बैठने की जगह ढूँढने निकल पड़ता है। नज़ारा इनामी दंगल का है। हर एक खाली होती सीट के लिए तीन प्रत्याशी। सिल्की और हरीश का शर्म से बुरा हाल हो रहा है। झेंप मिटाने के लिए दोनों KFC का मेनू पढ़ने लग जाते हैं। 


करमबीर दूर से ही चीज़ों के रेट पढ़ कर घबरा रहे हैं। 70 की नान, 325 का सिज़्लर और 125 का चाऊमीन देखकर थाली को भी वन-बाई-टू खाने वाले करमबीर को ऐसे लगता है की वो वो गरीब है जिसके घर राहुल गाँधी आ गया है। इसके विपरीत, तन्वी ऐसे मौकों को समथिंग डिफरेंट ट्राई करने के लिए यूज़ करती हैं। एक सरदार फैमली बड़े मम्मी की परेशानी देख कर करमबीर और तन्वी को इशारा करते हैं की उनकी सीट खाली होने  वाली है। ठीक उसी वक़्त तन्वी का मोबाइल बजता है "ॐ साईं नमोनमः" रिंग टोन के साथ। ज़ाहिर है सीट साईं कृपा से मिली है। तन्वी ने तुरंत शिर्डी से आती हवा को गले लगा लिया। 

हरीश और सिल्की KFC की लेटेस्ट एड वाली चिकन बकेट लेते हैं। सिल्की संस्कारी है। आचमन के लिहाज़ से चिकन बकेट की तस्वीर Whatsapp करके खाना शुरू करती है। क्यूंकि खाना अंग्रेजी है, इसीलिए 'yummeeee' का उद्घोष निरंतर चलेगा। तन्वी 325 वाला सिज़्लर, खुशबू और गोलू मैकडी का हैप्पी मील (खिलोने के लिए), कमला आहूजा राज कचोरी और करमबीर पंजाबी थाली विद नो शेयरिंग। उसके बाद ज्ञानीज़ आइसक्रीम और संडी, कुल मिलाकर कर अर्थव्यवस्था को 1500 रूपये से ज्यादा का झटका। करमबीर ने हिसाब लगाया की 'आपकी बचत', 'आपका नुकसान' बन चुकी है।

लेकिन सब ख़ुश हैं। अगर मिसेस यादव मिल जातीं तो और समां बंधता। तन्वी का मन किया की मिसेस यादव को फ़ोन करके कहे, "हे हे, क्या बात है, मॉल में खाना नहीं खाया?" खैर, अगली किट्टी कौनसी दूर है, वहीँ निबटेगी उस लोमड़ी को। 

अहुजास की नई हुंडई वेरना SX अभी पंजाबी बाग़ ही पहुँची है और तन्वी सो चुकी हैं, चेहरे पर अभिमान और मुस्कान लिए।     

*समाप्त*


         

           

Thursday, August 22, 2013

शहर में नया मॉल आया है, गाड़ी निकालो! (भाग - II)

(भाग - II)


करमबीर, तन्वी, गोलू और खुशबू योद्धाओं की तरह 'बिग बी' यानी 'बिग बाज़ार' तीर्थ की और बढ़ते हैं। तन्वी जी के दिमाग में ख़रीदारी की लिस्ट लगातार अपडेट हो रही है और साथ-साथ डिस्काउंट की अपेक्षा भी। पिछली दफ़े, कोक और सेनेटरी पैड्स पर वन-फॉर-वन था, रिफाइंड पर पाँच लीटर पर एक लीटर फ्री, चीनी पर भी पाँच किलो पर एक फ्री और वाशिंग पाउडर के साथ बाल्टी फ्री। आज क्या मिलेगा, तन्वी ये सोच ही रही थी की उसका दिल धक् से रह गया। पड़ोस की मिसेस यादव सामान से लद्दी ट्राली लिए उन्हें चेकआउट लाइन से वेव कर रहीं थी। एक बार तो मन किया की पूछ आये की क्या क्या बेस्ट ऑफर्स हैं लेकिन स्वाभिमान ने उन्हें रोका और दूर से ही वेव कर दिया।


ग़ज़ब की भीड़, जैसे एकादशी के भंडारे में मज़दूर और रिक्शे वाले आलू-पूरी के लिए भसड़  मचाते हैं। लदी ट्रालीयाँ के अन्दर थके बच्चे सामान की तरह पड़े हुए। सब तरफ सामान, बैनर्स और डिस्काउंट बताते लेबल। लेकिन तन्वी जी एक प्रो की तरह सबसे पहले वहीँ गयीं जहाँ सर्वाधिक मारकाट मची हुए थी: 'करियाना' सेक्शन में। चावल पे वन-फॉर-वन की ज़बरदस्त ऑफर थी और रिफाइंड-चीनी-चावल पर कॉम्बो डील।  शेरां वाली का नाम लेकर उन्होंने करमबीर को एक कॉम्बो लोड करने को कहा। अच्छी शुरुआत, जैसे डिंडा की पहली बॉल पर चौका जड़ दिया हो।

करियाने में उत्पात मचाने के उपरान्त अहुजास बरास्ता वाशिंग पाउडर सब्जी सेक्शन में पहुंचे। प्याज़ 50 रूपये किलो देखते ही तन्वी को चक्कर सा आ गया।  कहाँ 80 ले रहीं थीं इतने दिनों से और यहाँ? सेल्समेन ने तन्वी जी को पांच किलो-पर-बिल की लिमिट पर ही रोक दिया। लघु निराशा।

करियाने, टाइड, सब्जियों, हार्पिक (फ्री टॉयलेट ब्रश के साथ), बाबाजी के रस, प्रिया गोल्ड के होलसेल पैक और गोलू और खुशबु के आइटम्स से लद्दी ट्राली अब सम्मानजनक स्थिति में आ चुकी थी। तन्वी का मन किया की ट्राली समेत जा कर देखे की मिसेस यादव क्या अभी भी चेकआउट लाइन में हैं या नहीं। बड़ी आई।



ECG रिपोर्ट जितना लम्बा बिल देख कर करमबीर का दिल बैठ गया लेकिन तन्वी, गोलू और खुशबु के चेहरे पर विजयी तेज देख कर संभल गए। कुल मिलाकर 3494 का बिल और आपकी बचत 270 रूपये। करमबीर ने 20-20 रूपये वाले जूट बैग के लिया मना कर दिया वरना 'आपकी बचत' 190 रह जाती। अगला पड़ाव फ़ूड कोर्ट था, गोलू और खुशबु के मॉल आने का मुख्य कारण। करमबीर ने सुझाव दिया की पहले सामान कार में रख आते हैं ताकि ट्राली के झंझट से मुक्ति मिले लेकिन तन्वी ने उन्हें "तुम कब सुधरोगे" वाली लुक दी और धीरे से समझाया की फ़ूड कोर्ट में कहीं मिसेस यादव मिल गयीं तो?

*क्रमश*